La vita di tuo figlio come contabile e perché le mamme dovrebbero chiedere ai loro figli di stare lontano dalla contabilità

Foto di Super Kuncheek da Pexels

Dieci anni fa, mia madre mi ha chiesto di partecipare alla più grande truffa che sia mai stata fatta.

La truffa: se prendi la contabilità come corso, ti basta firmare il tuo nome e il denaro arriverà facilmente come 1,2,3.

Ora che sono adulto, non posso sopportare di dire a mia madre che il suo sogno per me era una truffa totale (scusa mamma). Mi saluta ancora ogni volta con il suo ampio sorriso, pensando che sto rastrellando un sacco di soldi quando la verità della questione è… Sto solo contando i soldi del mio cliente. E anche quello non arriva fisicamente alle mie mani.

Ecco perché ho scritto questo consiglio amichevole a tutte le mamme filippine là fuori che stanno ancora progettando di iscrivere i loro figli a un programma di contabilità e sperimentare la vita di un contabile. Se sei una mamma attuale o una futura mamma, dì a tuo figlio di stare lontano da un corso di contabilità. Tuo figlio ti ringrazierà per questo.

Ecco i motivi per cui:

1. Tuo figlio soffrirà di depressione e finirà come un nerd succhiato dal cervello.

Vorrei iniziare con l'ovvio. Il corso di contabilità nelle Filippine è normalmente un periodo universitario da 4 a 5 anni con un semestre aggiuntivo per le classi di revisione e gli esami del consiglio.

Nel frattempo, tuo figlio annegherà in roba pesante e gergale finanziaria, l'80% delle quali dimenticherà facilmente il momento in cui avrà finito con il consiglio. Sul 20% delle conoscenze conservate nella sua memoria, solo il 5% sarà rilevante per il suo attuale lavoro. Sarà in grado di utilizzare solo il 2% del 5% in una situazione pratica di risoluzione dei problemi.

A proposito, ho fatto solo stime approssimative di queste cifre sulla base della mia esperienza. Altri come me potrebbero ottenere percentuali più basse o più alte.

Contrariamente alla credenza popolare, la contabilità non coinvolge la matematica complessa. Tuo figlio potrebbe persino usare la sua calcolatrice per riassumere 2 + 3. Ma comporta un'analisi e un processo decisionale pesanti. E gli esami sono stati snervanti, come ti dirà qualsiasi passante di CPA Board di successo.

Quindi, non sorprenderti se hai un ragazzo di Ragioneria appena assunto la cui disposizione generale è appena diventata oscura e cupa. Probabilmente si è reso conto di aver passato solo 5 anni e mezzo a farsi succhiare il cervello quando invece poteva divertirsi.

2. Tuo figlio inizierà a contare tutto in casa ea tenere traccia del valore di ogni acquisto.

Tuo figlio inizierà a trattare la tua famiglia come la sua mini-azienda. Noterà ogni flusso di cassa in entrata e in uscita e farà del suo meglio per garantire che tu raggiunga un rapporto ottimale. Reciterà le tue spese in faccia (mentre esegue una sommatoria rapida e manuale) e ti rimprovererà ogni volta che la tua spesa supera il budget.

Per favore sii comprensivo quando lo fa. Tuo figlio sta solo cercando di aiutare la tua famiglia a raggiungere la Top 100 delle migliori aziende di Forbes.

3. Tuo figlio sarà un consegnatore sottopagato e sottovalutato di conferme in una società di revisione sopravvalutata e pagata in eccesso.

Tuo figlio è appena stato assunto in una di quelle società di revisione dal suono rispettabile. Congratulazioni!

A proposito, ha poca scelta. Tutti i suoi compagni di scuola stanno entrando in una società di revisione e non ha intenzione di trasformarsi in un emarginato.

Ogni ragazzo contabile appena assunto e appena arrivato inizia come preparatore e consegnatore di conferme di revisione. Ma prima, dovrà stampare quelle lettere, piegarle manualmente e inserirle nelle buste appropriate. Quindi, portando con sé le lettere, farà un giro in BGC o Makati, saltando da una banca all'altra.

Era questa la tua idea di lavoro quando gli hai chiesto di iscriversi a Ragioneria? Probabilmente no.

E la paga da portare a casa? Non andiamo nemmeno lì. Un suggerimento amichevole però. Uno di questi giorni siediti con tuo figlio e fagliela dare dalle informazioni sullo stipendio.

Sarai sorpreso!

4. Il tuo bambino imparerà a bere caffè a sorsi ea mangiare patatine fritte e hamburger come se fossero caramelle.

Il tuo bambino, che probabilmente non ha mai bevuto caffè per tutta la vita, ora inizierà a bere 8-10 tazze al giorno, come sostituto dell'acqua. Tuo figlio ha bisogno del caffè per stare all'erta, soprattutto da gennaio ad aprile, quando arriva la stagione della limatura.

I suoi occhi saranno incollati al computer tutto il giorno, mentre lavora velocemente con patatine fritte e hamburger che ha afferrato alla catena di fast food più vicina.

Ancora una volta, non stupitevi se, in quelle rare occasioni in cui torna a casa, divora e divora volentieri il vostro piatto fatto in casa anche se si lamentava che è troppo salato e orribile.

Dal Big4Accountant

5. Tuo figlio smetterà di vederti durante i fine settimana. Inizierà a frequentare il suo locale preferito (la società di revisione).

Non preoccuparti, tuo figlio non fuma erba né consuma alcol. Ma probabilmente è intossicato dai problemi del suo cliente e sballato dalla mancanza di sonno di molte notti. Non si fermerà fino a quando il lato debito e credito del bilancio non si saranno equilibrati.

6. Non riconoscerai tuo figlio tra un anno. Sarà quel ragazzino magro con gli occhiali e un vestito inadatto in cui probabilmente ha dormito.

Tuo figlio (che Dio lo benedica) sarà fortunato a raggiungere i quarant'anni se continua a bere caffè, consumare fast food e buttare via il sonno. Se tuo figlio era pesante, un anno di audit sarà efficace quanto una dieta cheto.

7. Dovrai dimenticare i nipoti. Tuo figlio si è innamorato della società di revisione e ha deciso di diventarne partner.

Tuo figlio, che forse da te ha acquisito la sua tendenza masochista, ha appena deciso che diventerà un partner, dopo tutto l'inferno che ha appena passato.

Un partner può condividere i profitti. Un partner decide cosa è meglio per la sua famiglia (ovvero la società di revisione). Un partner arriva a sottoporre molti più ignari ragazzi della contabilità in una routine simile e dolorosa proprio come quella che ha vissuto. E, cosa più importante, un partner finalmente arriva a firmare il suo nome e il denaro arriverà facilmente come 1,2,3.

A questo punto, dovresti piangere. Se trovi questo divertente e decidi comunque di iscrivere tuo figlio a un corso di contabilità, il tuo senso dell'umorismo deve essere secco come tuo figlio. Buona fortuna a tutti e due!