Cca survival: come superare il tuo processo postale con il fuoco

Cane del giorno: attenti al sacco delle pulci dalle orecchie flosce!

Questo Beagle dal naso acuto può annusare un CCA entro un raggio di cinque codici di avviamento postale per rintracciare e mangiare a colazione. Come un lato di frittelle.

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Sono colpevole come chiunque altro di non aver ricevuto esattamente a braccia aperte i nuovi CCA (City Carrier Associates). In qualità di portatore ODL (lista dei desideri straordinari), in pratica temevo niente di meno che la completa apocalisse finanziaria con l'arrivo di questi neofiti, mentre li guardavo rotolarsi con gli occhi spalancati e freschi dall'accademia CCA pieni di speranza in un prospero futuro postale, solo come vent'anni fa. Il piano del sogno irrealizzabile del servizio postale era di eliminare completamente gli straordinari per le persone costose come me e di dare invece tutto il carico di lavoro in eccesso a questi nuovi arrivati più economici. È stato un bel sogno, suppongo, ma come quasi tutto il resto inventato nei corridoi rivestiti di mogano del cervello postale, credo che non abbia funzionato del tutto. Gli straordinari sono stati ridotti, ma almeno nel mio ufficio la riduzione non è stata significativa.Pertanto, con il completo collasso finanziario e la povertà almeno rimandata per il prossimo futuro, sono disposto ad accogliere queste nuove persone nella famiglia Postal. Dopotutto, sono solo persone che cercano di guadagnarsi da vivere, come te e me.

Se sei un CCA che sta leggendo questo articolo e che è stato impiegato dal servizio postale per oltre un mese e hai ancora intatto il tuo entusiasmo, probabilmente stai facendo qualcosa di sbagliato. Se i tuoi supervisori non ti hanno ancora picchiato a morte con aspettative impossibili e un carico di lavoro spietato, forse non stai semplicemente tagliando la senape. Con questo in mente, è mia speranza in questo hub di impartirti alcune intuizioni accumulate per aiutarti a sopravvivere alla strada rocciosa verso il nirvana postale. L'elenco non è affatto esaustivo, ma ho cercato di centrare gli argomenti principali. Non posso promettere che questo consiglio renderà il lavoro molto più facile, ma potresti riuscire a superare il duro lavoro di percorrere una strada diversa ogni giorno senza ucciderti e chissà; potresti anche essere in grado di mantenere intatto il tuo senso di autostima.

Indossa una cintura

Questo non vuole essere un commento sul tuo senso della moda. So che lo stile di oggi è lasciare che i pantaloni cadano fino alle ginocchia in modo che ogni centimetro scuro e inquietante di crepa sudata sia esposto, ma ho rinunciato a preoccuparmi di questo. Ti consiglio di indossare una cintura per ragioni puramente pratiche. Avrai bisogno di qualcosa a cui attaccare il tuo tasto freccia, perché se perdi quel tasto freccia la tua carriera postale è finita.

Che tu ci creda o no, nessuno lo capisce. Ho consigliato a tutti e quattro i CCA che ho addestrato di tornare il secondo giorno con una cintura, perché nessuno di loro ne indossava una il primo giorno. Il secondo giorno tutti e quattro erano ancora senza cintura, il che dice qualcosa sulla mia capacità di ispirare obbedienza negli altri, suppongo. Immagino che ci voglia una calamità come far cadere una freccia dalla tasca dei pantaloni e poi scomparire nelle profondità inaccessibili di qualche sporca e ingiallita toilette postale perché questo avvertimento venga preso sul serio. Ma perché so che più tardi proverai a biasimarmi per non averti detto che lo metterò qui per la cronaca. Indossa una cintura e fai scorrere il cerchio del tasto freccia tra il primo e il secondo passante della cintura. Non attaccarlo prima del primo ciclo perché continuerà a scivolare via e sarai tu a sfidare i topi di fogna affamati per andare a prenderlo,non me!

Sebbene si tratti di un modello antico, il concetto di base del tasto freccia postale non è cambiato. Dovrebbe essere indossato tra il secondo e il terzo passante della cintura. Quindi, anche se potresti non essere in grado di ventilare adeguatamente i tuoi quarti posteriori, indossa una cintura!

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Modera le tue aspettative

Ora veniamo alle prese con la realtà, tutti voi CCA comprensibilmente ingenui là fuori, fluttuanti alla deriva e senza orbite in questo crudele universo del servizio postale. Nonostante quello che potrebbero averti detto quando hai agganciato il tuo carro a questo cavallo, sarà una strada lunga e difficile prima che tu possa mai regolare e potrai goderti un ambiente di lavoro stabile e prevedibile in cui non sei prestato in giro da un ufficio all'altro come una copia sudata di 50 sfumature di grigio in un dormitorio femminile. Nel mio ufficio, abbiamo un vettore PTF (part-time flessibile) che aspetta di essere regolare da circa 8 anni. Non è solo; ci sono molte di queste persone là fuori.

Quindi se pensi che la Fata Azzurra arriverà domani, agita la bacchetta e trasformi te, Pinocchio, in un vero ragazzo o in una vera ragazza dall'oggi al domani, allora devi moderare le tue aspettative. Sarà una strada lunga, solitaria e faticosa e nel frattempo potresti prendere in considerazione altre opzioni di carriera. La posta di prima classe non tornerà come mezzo di comunicazione e il servizio postale continuerà a ridimensionarsi. Odio essere io a dare la cattiva notizia, ma The Post Office non è una scelta di carriera stabile come una volta.

Il consiglio di Larry David è sicuramente applicabile al CCA postale di oggi.

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Nutrire gli animali

Gli impiegati delle poste sono per la maggior parte un gruppo irascibile, irascibile e scontroso, ma il loro atteggiamento è notevolmente addolcito dal cibo. Non ho mai visto un gruppo di persone così spudoratamente affamato. Il modo più rapido per un risponditore di emergenza per sgomberare la sala congressi di un corriere non è gridare "fuoco!" ma gridare "ciambelle!" Un portatore di lettere venderebbe la sua anima per una ciambella, o forse anche solo per una ciambella. I portacarte si precipiteranno come un bufalo su una scogliera al minimo odore di prodotti da forno. Non ho dubbi che un gruppo di impiegati postali bloccati su un'isola deserta ricorrerebbe al cannibalismo in pochi minuti.

Pertanto, come CCA il tuo percorso verso il successo postale sarà notevolmente facilitato se dai da mangiare a questi animali e portare le ciambelle il tuo primo giorno sarebbe un buon inizio. Potresti pensare che baciare il sedere del tuo supervisore sia un'idea migliore, ma è molto più importante baciare il sedere del tuo collega in questa fase della tua carriera postale. Anche se i supervisori sono spesso esperti baci di culo e leccapiedi, è solo un ascensore a senso unico che sale. In altre parole, potresti parcheggiare un intero camion da forno alla scrivania del tuo supervisore e non servirà a niente se non soddisfi le aspettative di prestazioni di lavoro impossibili che hanno per te.

D'altra parte, se gli animali del portacarte nello zoo postale ti vogliono bene perché li nutri regolarmente, renderà la tua vita di CCA più facile. Il vecchio Roy brontolone sulla Route 11 potrebbe darti 45 minuti invece di un'ora se il suo stomaco non brontola, ma se è quell'ora ora si è trasformata in 1:15. Quell'oscillazione temporale di trenta minuti potrebbe essere ciò che ti evita di essere chiamato nell'ufficio del direttore per spiegare perché sei entrato per strada dopo le 18:00, quindi non prendere alla leggera questo consiglio! Nutrire gli animali!

I portacarte sono un gruppo adorabile con un po 'di cibo nella pancia.

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Seleziona "Why Me?" Mentalità

Ricorda che i tuoi supervisori postali non ti stanno individuando per la punizione, perché non sei un caso speciale come pensi. La gestione postale ha una memoria collettiva molto breve e anche se il mese scorso hai brillato tutto se fai schifo oggi, ne sentirai parlare. Inoltre, anche i tuoi compagni d'armi del CCA stanno subendo un pestaggio, e probabilmente stanno facendo il broncio e si sentono abbandonati e abbattuti, proprio come te.

Vai a casa e dai i tuoi guai alla tua famiglia, è per questo che sono lì, ma tieni i piagnucolii fuori dall'ufficio. Conserva il tuo piagnucolio per quando diventerai regolare tra un paio di secoli. Nel frattempo, risparmia il pianto per i professionisti e fai il tuo lavoro nel modo più discreto possibile. I tuoi supervisori hanno sentito ogni storia singhiozzante nel libro e non gliene importa. I tuoi colleghi hanno passato tutti quello che stai attraversando ora e ti diranno solo di succhiarlo. Invece, abbi un sorriso e una parola gentile per tutti e l'abuso non sembrerà così grave.

Charlie Brown aveva legittime lamentele ma tu no, quindi tienilo per te.

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Evita di "impilare"

Esiste una pratica di supervisione collaudata nel tempo nel servizio postale degli Stati Uniti che è nota come "Accumulo". In passato potresti aver lavorato per altre aziende che hanno mostrato apprezzamento per il tuo duro lavoro e dedizione in modi razionali e ragionevoli, come darti un premio o una carta regalo. Tieni presente che il servizio postale non è né razionale né ragionevole. Nell'ufficio postale il tuo duro lavoro sarà ricompensato con più lavoro. Se torni troppo presto dalla strada, si limiteranno a far girare il tuo culetto liscio e spugnoso e ti faranno aiutare da qualche altra parte. Inoltre, comprendendo che sei il tipo che ama superare le aspettative, domani ti daranno una mezz'ora in più. Se riesci a tornare presto dopo, il giorno successivo sarà un'ora in più. Poi,se non puoi fare l'ora quasi impossibile in più, anche se hai saltato il pranzo e le pause, sarai etichettato come un portatore problematico, cosa che non vuoi essere. È così che i supervisori postali sono condizionati a mostrare il loro amore e apprezzamento per il tuo duro lavoro.

Non fraintendermi; Non sto dicendo di rallentare e di essere pigro. Quello che ti sto consigliando è di completare il tuo lavoro nel tempo che ci si aspetta da te, ma non prima. Non vuoi essere tu quello che viene ammucchiato, perché può essere terribilmente doloroso in fondo alla pila.

Oltre ad essere senza uniforme e sembrare ridicolo, indossare un casco e spalline non ti permetterà di sopravvivere all'accumulo che il tuo supervisore ti darà.

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La strada davanti

Cosa posso dirti che riunisce tutto in un guscio di noce ben confezionato che ti darà speranza per il futuro? Sicuramente non voglio riempirti di falso ottimismo che non sento, quindi forse il mio miglior consiglio è USCIRE MENTRE PUOI! Nel frattempo, hai un lavoro relativamente stabile che può aiutarti a pagare le bollette mentre cerchi qualcosa di meglio. Il problema è che potresti non avere un giorno libero in qualunque momento presto in modo da poter cercare un lavoro migliore. Oh beh, immagino di parlare solo in cerchio; sei davvero un po 'bloccato. Ma spero che queste parole possano rendere la tua vita nel penitenziario postale un po 'più sopportabile.

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