Gli ostacoli dell'assistente del corriere postale della città: come la CC può spostare meglio la posta

Il tuo lavoro come assistente di City Carrier, se scegli di accettarlo, è quello di far sparire queste pile di grasso. Non pensarci troppo.

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Guardare i bambini CCA crescere

In qualità di City Carrier Letter Carrier per il servizio postale degli Stati Uniti, ho perso il conto del numero di City Carrier Assistants (CCA) che ho formato da quando la posizione è emersa nel 2013. A volte questa esperienza è stata gratificante e piacevole, chi non lo è? t per accumulare una parte significativa del tuo carico di lavoro sulle spalle vergini di un principiante una volta ogni tanto, dopotutto? Tuttavia, il più delle volte, l'esperienza di allenamento è più problematica di quanto valga la pena, e alla fine della giornata mi chiedo: "Perché lo sto ancora facendo?"

Non che il processo sia sempre piacevole per i tirocinanti. Immagino che i giovani CCA debbano vedermi come il poliziotto alle prime armi del Training Day considerato il burbero veterano Denzel, chiedendosi quando sarebbe stato scaricato nel quartiere per prendere una pallottola da un gangster di East LA. A mio merito, non ho perso un solo CCA a causa della violenza di gruppo o di altri mezzi, quindi posso attaccare quella piuma nel mio elmo postale.

La domanda rimane, perché? Non ha senso. I CCA mi tolgono gli straordinari, rubando letteralmente il cibo dal mio tavolo. Perché dovrei essere un complice attivo nella riduzione della mia busta paga? In secondo luogo, quando i CCA falliscono, troppo spesso sono io a prendere il fuoco. Se avessi un dollaro per ogni volta che ho sentito, "Chi lo ha addestrato?" o "Chi l'ha addestrata?" per CCA peccati sia mortali che veniali. Non avrei affatto bisogno di straordinari. Il che porta alla mia terza argomentazione contro il continuare come formatore, essendo che tre giorni non sono quasi sufficienti per produrre un corriere per lettere completamente funzionante. La maggior parte delle volte durante questo processo, mi immagino più una baby sitter glorificata, assicurandomi che il bambino non infili le dita in una presa di corrente, invece di dotare il bambino CCA degli strumenti di cui avrà bisogno per essere produttivo dipendente.

Suppongo che il motivo per cui continuo sia la soddisfazione di vedere i miei bambini CCA crescere, fare regolarmente o addirittura avanzare nella gestione, come alcuni hanno fatto. Mi sento soddisfatto quando tornano a stringermi la mano e ringraziarmi. C'è una sorta di relazione padre-figlio che si sviluppa tra OJI e tirocinante, e sebbene nella maggior parte dei casi mi sento come un padre fannullone donatore di sperma che li scarica alla porta della caserma dei pompieri e corre, di tanto in tanto ottengo un diamante nel ruvido che mi rende orgoglioso di essere un padre. Ecco perché continuo ad aggiungere un altro capello grigio al mio paté già brizzolato, per ogni CCA appena nato la cicogna postale scende sulla mia porta.

Se segui il consiglio di Mel, forse non ti schianterai e brucerai come un CCA, né entrerai in un casello autostradale, come ha fatto questo tizio.

Migliorare la mia giornata di formazione

Nel corso dell'addestramento di circa quattro e venti merli CCA cotti in una torta, ho ritenuto necessario mettere a punto il mio gioco OJI (On The Job Instructor). Ci sono concetti che prima consideravo poco importanti che ora ho motivo di sottolineare, provocati dal comportamento spesso confuso dei miei partecipanti all'asilo nido CCA.

È con questi aggiornamenti al mio piano di gioco in mente che scrivo questo articolo. Non c'è modo che io possa istruire individualmente le migliaia di CCA pecore smarrite in questa terra, infilando quella cartella sulle spalle per la prima volta, ma attraverso il miracolo di Internet qualche anima perduta disperata, a tarda notte, alla ricerca di Google potrebbe inciampare in questi parole e impara.

Rovescia quel ragazzaccio e vai avanti.

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L'arte del rovescio

Il tuo obiettivo principale come assistente di City Carrier è scendere dalla strada e tornare in ufficio prima che il tuo LLV si trasformi in una zucca, cosa che accade verso le 18:00 nella maggior parte dei distretti, prima in alcuni, a seconda del tasso di ritenzione CCA del tuo abitante di fondo. Nella soleggiata San Diego, dove i nostri CCA restano più a lungo perché non si trasformano in ghiaccioli umani o non vengono spazzati via o spazzati via dal marciapiede, il nostro tempo morto è alle 17:00. Per favore consulta la tua malvagia matrigna supervisore su base quotidiana, tuttavia, per scoprire quando sei atteso di ritorno dal ballo.

Un'abilità fondamentale che manterrà felice il capo senza che tu diventi un pericolo per te stesso o per gli altri è l'arte del rovescio. I grandi del tennis Roger Federer, Bjorn Borg e Billie Jean King sono alcuni di quelli con leggendari rovesci, e puoi unirti a questa illustre azienda con pochi semplici passaggi, nella tua ascesa a Wimbledon di City Carrier Assistance.

Quando ti imbatti in una lettera per la strada sbagliata, o perdi informazioni critiche sull'indirizzo, non stare lì a meditare come Amleto che si rivolge al cranio di Yorick, rovesciando quel bastardo prima di inciampare.

Devo essere così letterale da chiarire che non mi aspetto che tu porti una racchetta da tennis nella cartella? Per rovescio, intendo mettere la lettera offensiva, la causa della tua costernazione, si spera fugace, nel dorso del pacco che hai in mano. Vedo troppe CCA che cercano di attaccare questi pezzi di posta nella loro cartella, il che non funziona, perché ci sono troppe cose laggiù da cui possono rimbalzare. Sapevi che ci sono anche i malvagi Gremlin postali, mimetizzati nelle tasche nascoste della tua borsa, a cui piace sputare quelle lettere sul marciapiede, dove devi chinarti per prenderle? Si dilettano in questo, ho sentito le loro risate dal profondo di quella borsa blu senza fondo. Quindi puoi fumigare la tua cartella, il che non funziona perché il darwinismo postale ha reso i gremlin immuni a tutte le forme di veleno,oppure puoi semplicemente rovesciare le lettere, che ai gremlin non piacciono ma fottendole comunque, fanno schifo.

Se perdi tempo a cercare case per lettere orfane leggendo i nomi su queste scatole, la teoria della relatività postale garantisce che sarai congelato nel tempo e nello spazio.

Nessuna missione di ricerca e salvataggio

Questo può essere una sorpresa, ma come CCA non sei lì per salvare ogni lettera orfana che sia mai stata scritta. L'ingorgo che impedisce a molti CCA di andare avanti a tutta velocità è l'idea che l'ufficio postale si aspetta che siano perfetti. Potrebbe essere che alcuni CCA si siano imposti questa aspettativa a causa di una brutta esperienza con la propria consegna della posta. Alcuni novellini postali accusano come crociati riformatori postali, regolari Florence Nightingales di consegna della posta che sono fuori per curare ogni malore percepito. Forse il loro stesso postino ha restituito un assegno o un pacco a causa di un indirizzo errato e hanno giurato in privato di non lasciare che questo accadesse a nessun altro.

Poco tempo fa ho avuto un tirocinante come questo. Non una, ma due volte, l'ho visto nelle caselle di cluster alla ricerca della posizione dell'indirizzo di posta insufficiente controllando i nomi nelle caselle. Due volte gli ho detto che stava sprecando troppo tempo prezioso per il CCA, ma ho potuto dire dal suo sguardo addolorato che questo era un argomento appassionato. O il suo stesso corriere aveva restituito qualcosa a un certo punto, o era un ossessivo compulsivo incapace di lasciare qualcosa incompiuto. Per citare un personaggio ormai defunto in The Walking Dead , avrebbe potuto essere un tipo "le cose in sospeso mi fanno prudere il culo".

Ecco una sveglia scioccante: il servizio postale non vuole che tu sia perfetto, vuole che tu sia veloce. Cercare di riconciliare i numeri cattivi nelle caselle giuste non ti darà alcun apprezzamento, ti farà solo apparire arrabbiato dal tuo supervisore quando torni in ritardo. Anche i clienti che servi non ti ricompenseranno con alcun amore. Quando tu, pieno di orgoglio CCA creampuff, hai la possibilità di dire a un residente che la sua lettera aveva un numero mancante ma l'hai capito, sarai ricompensato con uno sguardo vuoto. I nostri clienti credono che dobbiamo memorizzare un mitico database di indirizzi a livello nazionale, i suoi enormi server situati ovviamente nel continente perduto di Atlantide, come condizione per l'occupazione. Per loro, il tuo al di sopra e al di là è un requisito minimo.

Ancora una volta, rovescia quelle lettere paralizzate senza una seconda occhiata e portale a casa. Tieni insieme questa posta misteriosa in un unico pacchetto, allega un modulo 1571 (Curtail Slip) firmato dal tuo supervisore e lascia che il normale sulla rotta si occupi di loro domani. Come ci informa Douglas Adams in The Hitchhiker's Guide to the Galaxy , questa mail è soggetta alla fisica del campo SEP (Somebody Else's Problem). Tienilo in questo modo.

Mel usa un sistema stupidamente semplice di schede MSP breaker per mantenere la "posta misteriosa" separata da quella in uscita. Nota che la posta affrancata in uscita è nel secchio sul pavimento.

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Paga mentre giochi

Quante volte ho visto CCA in piedi in fondo alla LLV alla fine della giornata, il sole che cala rapidamente sotto l'orizzonte separando l'uscita dalla "posta misteriosa" che si accumula quotidianamente su ogni rotta, come se generata spontaneamente nelle viscere umide e infestate di forbicine delle cassette delle lettere, come si pensava che i topi fossero nati da una ricetta di grano e camicie sporche. Si spera che questi derelitti, disperati e affamati del CCA vengano compensati per questa interminabile fatica, ma a causa dell'orologio che ha colpito l'ora delle streghe postali, immagino che violino il 13 ° emendamento, che proibisce la schiavitù e la servitù involontaria in i diversi stati. In altre parole, QUESTE PERSONE SONO FUORI DALL'OROLOGIO E NON VENGONO PAGATE!

Mel vuole che tu rispetti la Costituzione. Vuole essere pagato e vuole che tu vada a casa, perché senti odore e hai bisogno di fare il bagno. Quindi, invece di smistare quell'infinita pila di carta tutta in una volta, separando il grano dalla pula, sembrando cupo come se stessi rompendo grosse rocce in piccole pietre su una banda di catene, elabora quella posta su un "paga quanto vai" base. Quando finisci uno swing, risolvi quella schifezza sul retro del tuo pacchetto, insapona il risciacquo ripetere tutto il giorno di consegna. In questo modo, quando torni al vecchio PO, colorato di rosso dalle nuvole luminose all'orizzonte, puoi scaricare tutto nel suo recipiente appropriato rapidamente e senza interruzioni, quindi trascinare il culo a casa prima che ti dicano di andare ad aiutare qualcuno.

Non ti gestirò al microscopio sul metodo per farlo. Il mio unico consiglio è di mantenerlo semplice. Fondamentalmente dovresti avere cinque separazioni: posta in uscita misurata, errori di smistamento (percorso errato), posta misteriosa (lettere di prima classe restituite), posta in uscita timbrata e UBBM (posta aziendale in blocco non recapitabile). Tieni tutte queste partizioni a una distanza ravvicinata, in modo da non perdere tempo a rimbalzare avanti e indietro. Tengo il mio UBBM in una vasca 775 a portata di mano degli altri divisori, perché ho un percorso di appartamento e ci butto dentro un sacco di cose.

Il servizio postale ti fornisce uno strumento, chiamato Sculch Tray, per aiutarti in questo compito. Puoi acquistarne di fantasiosi online, ma perché dovresti, se il PO te ne dà uno gratis? Personalmente, lo chiamo Squish Tray, perché con lo spazio limitato nella miniera LLV veniva sempre schiacciato dalla porta sul retro. Dopo diversi tentativi infruttuosi nel tentativo di far funzionare questo ingombrante maiale spaziale, ho ideato il mio sistema, utilizzando le carte di interruzione dei pacchetti come separatori, che funziona perfettamente per me. Trova qualcosa che funzioni per te, ma non farti prendere nelle tetre ore serali, schiaffeggiandoti, cantando Swing Low, smistando quella spazzatura gratuitamente perché non potresti tenerla pulita mentre stavi andando avanti. Cosa direbbe il vecchio Abe Lincoln?

Tu lo chiami Sculch Tray, io lo chiamo Squish Tray, in ogni caso può aiutarti a mantenerti organizzato per una fuga veloce la sera.

Postalproducts.com

Non è un intervento chirurgico a razzo - Non pensarci troppo

Perché non c'è la scansione MSP su questa scatola?

Perché questa casa non ha ricevuto posta?

Come mai questa cassetta della posta si trova su questo lato del vialetto e quella accanto è dall'altra parte?

Un cliente mi ha restituito alcune lettere per alcune persone che non vivono più lì. E adesso?

Per essere un OJI di successo, o almeno di lunga durata per i CCA, è necessario sviluppare una quantità infinita di pazienza per domande come queste. Sebbene tali domande possano essere oggetto di interessanti discussioni accademiche, sulla falsariga di quanti angeli possono danzare sulla testa di uno spillo? , non hanno davvero nulla a che fare con l'obiettivo del CCA di svuotare la pila di posta sul retro del camion e di uscire prima che i vampiri escano dalle loro bare.

Il mio consiglio per tutti gli assistenti del City Carrier presenti o aspiranti è di ricordare che questo non è un intervento chirurgico a razzo. Evita la paralisi del pensiero. Il tuo obiettivo è portare quelle pile di posta e pacchi nelle residenze corrette. Sì, ti viene richiesto di fare alcune scansioni superflue lungo il percorso che non sembrano avere molto senso nell'era del GPS, che può rintracciarti fino al gabinetto preciso in cui ti trovi attualmente accovacciato, ma non ne hai bisogno preoccuparsi delle domande che iniziano dal perché , perché non c'è il perché. La cosa più vicina a un perché è che ci sono persone nel quartier generale postale che devono giustificare il loro stipendio. Basta scansionare gli adesivi MSP che vedi, o avere delle carte incapsulate, e non cercare quelli che non ci sono.

Allo stesso modo, consegna la posta che hai e non preoccuparti della posta che non è con te. Se il normale che ha controllato e abbattuto il percorso assegnato ha dimenticato un fascio di appartamenti o lettere, questo è ancora una volta soggetto alla fisica del campo Problema di qualcun altro. Spetta alla direzione risolvere il problema. Se la soluzione ti coinvolge, un supervisore ti contatterà, ma nel frattempo lascia perdere. Non distrarti con la posta invisibile.

E sicuramente non farti deragliare dai clienti. Vorranno fermarti e tormentarti con domande del tipo "Dov'è il mio assegno? Dov'è il mio pacco?" varietà. Alcuni di loro sono solo persone sole che useranno una lettera a un ex residente o parente deceduto come scusa per avviare una conversazione. Conoscerai le risposte a pochissime delle loro domande per posta mancanti e non sei un terapista porta a porta. Dagli un 3849 (avviso a sinistra) con il numero 1-800 sul retro, quindi scappa educatamente.

Tenere i piedi in movimento è il consiglio che mi è stato dato una ventina di anni fa, nell'era precedente ai telefoni cellulari, quando i dinosauri vagavano ancora per la terra, ma nonostante i balzi esponenziali della tecnologia di cui l'umanità ha goduto da allora, le parole di saggezza ancora valere. Un bersaglio in movimento è più difficile da colpire di uno fermo, quindi non essere quell'occhio di bue carnevalesco della CCA che viene preso di mira dai clienti delle poste, o da quel supervisore con le corna di demone che brandisce il forcone e che ha del fumo che esce dalle sue narici perché sei tornato tardi.

Voglio che ogni CCA passi la prova. Non permetto di gettare ai lupi persone in cerca di lavoro disperate suggerendo che la direzione li licenzi per non aver tagliato la senape. Comunque è davvero difficile valutare le prestazioni a lungo termine durante l'allenamento. Ho assistito ad alcune risurrezioni miracolose del CCA avvenute dopo tre giorni, e un modo in cui tu, novizio postale morto e sepolto, puoi rimettere a posto la pietra nella tua carriera postale è di snellire e semplificare le tue abitudini di lavoro usando i suggerimenti qui, o prendendo avvalersi di altri consigli forniti da collaboratori competenti.

Ecco alcune antiche parole di saggezza verso questo obiettivo su cui puoi riflettere ogni mattina mentre ti radi con il rasoio di Occam: Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem - Con le mie rozze abilità latine, ho letto questo all'incirca come "Keep it simple stup-, intendo sciocco. "